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별의별세상
32살, 32번째 나라, 10년 만의 유럽. 대체로 장거리 여행 하기 전에 좋았던 적이 없다 불안하거나 상실하거나 아프거나 비행기 타는 게 너무 겁나서 약도 잔뜩 처방받았고, 아침엔 속이 울렁거려서 토해보고 약도 먹어봤는데 막상 카운터 30분 잘못 줄 섰는데도 가운데 빈자리 배정받고, 문제가 생겼는데 오히려 선호하는 통로자리로 옮겨져서 조금 기분 좋아짐. 단순한 건지 복잡한 건지 하나만 했으면 좋겠다 ㅎ 간만에 아날로그적으로 가고 싶어서 노트를 사려고 했는데 그마저도 실패해서 또 이렇게 끄적끄적한다 덜 생각하고 덜 아팠으면 좋겠다고 하고선 출발하자마자 꽤나 생각이 많다. 이전 글들을 찬찬히 되돌아보니 5년 전에도 한결같이 우울했고 최근엔 스스로 멋지다는 말을 참 많이 했다. 이번 여행은 좀 더 기록을 많..
나는 뭔가를 버리지도 비워내지도 못하는 사람이고 그로부터 오는 괴리감 엄청나고 그 감정들에 파묻혀 발버둥 치기도 하지만 그건 또 그것 나름대로 좋지 않을까 나를 사랑하는 그대들을 사랑하며
결국 사람은 한 길 밖에 선택할 수 없고, 가지 않은 길을 후회하게 된다면, 나는 내가 선택한 길을 내 선택을 누구보다 사랑해 줘야지.
나는 충분히 예쁜 사람이고 그런 나를 아끼는 당신은 더욱 예쁜 사람이고 당신은 나의 꽃이 되고, 나는 당신의 화분이 되고
여행을 다니면서 많은 것이 좋았다. 사실 행복은 돈을 주고 살 수 있다. 매일은 반짝반짝했고 또 부서졌다. 늘 아스라이 흩어지는 순간을 볼 때 같은 것을 나누고 싶었다. 사실은 같은 것을 같게 느낄 수 없다는 것을 안다. 언제나 못해준 것들이 더 기억에 깊게 남는다. 당신도 늘 이러했을까. 우리는 서로 사랑하며 그래서 아쉬움을 남기며 오늘도 살을 비비며 산다.
간만에 병원을 찾았다. 요 며칠은 슬펐고, 상실했으며, 답답하고, 때로는 잠들기 힘들었다. 사실 버틸 수 있는 무게임을 알지만 동시에 여행이라는 벽이 앞에 있다는 게 더 까마득했다. 어쩌면 나는 지금의 안온한 일상을 깨부수기 싫은 걸지도 모른다. 다녀오면 무엇이든 변화해야 한다는 사실이 더 나를 도망치게 하는 건지도 모른다. 이대로 비행기를 타면 공황장애가 올 것 같고 외국에서 감정이 터진다면 어디에 기대야 할지 몰라 무엇이든 쥐고 싶었던 걸도 모른다. 약 1년 만의 병원. 살아계셨네요 라는 질문이 다소 섬뜻했다. 나는 괜찮은데 괜찮지 않다. 이전과는 상담의 분위기가 많이 달라진 느낌. 전에 나는 좀 더 억누르고 삼키는 게 익숙했다면 지금은 쏟아내는 게 익숙해진 것 같다. 어디든 중간은 없구나. 무엇이 ..